嫌いな親戚の葬式に行くべきか、行かないべきか。
この悩みは、多くの人が抱えているものですね。
結論からいうと、状況によって判断が分かれます。
- 嫌いな親戚でも近い親族（3親等以内）なら出席を検討する
- 遠い親戚の場合は無理に参列する必要はない
- 親や他の家族の意見も考慮しつつ最終的には自分で判断する
それでは、詳しく見ていきましょう。
嫌いな親戚の葬式に行くべき3つの理由
嫌いな親戚だからといって、すぐに葬式を欠席するのは望ましくありません。
以下のような理由から、参列を考えるべき場合もあります。
家族や親族との関係性を維持するため
葬式は、単に故人との別れを告げる場ではありません。
家族や親族が集まり、絆を確認し合う大切な機会でもあるんです。
嫌いな親戚の葬式だからといって欠席すると、他の親族との関係にもヒビが入る可能性があります。
「あの人は家族思いじゃない」なんて思われかねません。
将来的に自分や家族に影響が出ることも考えられますよ。
社会的なマナーとしての参列
日本の文化では、親族の葬式への参列は社会的なマナーとして重視されています。
特に近い親族（3親等以内）の場合は、なおさらです。
たとえ生前の関係が良くなかったとしても、最後のお別れの場に顔を出すことで、周囲からの信頼や評価につながることもあります。
自分の気持ちの整理のため
嫌いだった親戚との最後の対面は、自分の中にある複雑な感情と向き合うチャンスかもしれません。
葬式に参列することで、これまでの関係を振り返り、自分の中で区切りをつけられる可能性があります。
心の整理をつけることで、新たな一歩を踏み出せるかもしれませんよ。
嫌いな親戚の葬式に行かない3つの理由
一方で、嫌いな親戚の葬式に行かないという選択肢もあります。
以下のような理由がある場合は、欠席を検討しても良いでしょう。
精神的な負担が大きい場合
その親戚との関係が非常に悪く、顔を合わせるだけでストレスを感じる場合があります。
そんなときに無理して参列すると、自分の精神状態を崩してしまう可能性があります。
心の健康を守ることも大切ですから、そういった場合は欠席も選択肢の一つです。
遠方での開催で物理的に難しい場合
葬式の会場が遠方にあり、仕事や家庭の事情で参列が難しい場合もあるでしょう。
特に、嫌いな親戚であれば、わざわざ遠方まで足を運ぶモチベーションも低くなりがちです。
そんなときは、欠席の連絡をきちんと入れ、お香典を送るなどの対応で十分かもしれません。
故人や遺族の意向による場合
まれに、故人が生前に「特定の人には来てほしくない」と遺言を残していたり、遺族が参列を望んでいない場合があります。
そういった場合は、むしろ欠席するほうが適切な対応となります。
葬式を欠席する際の親や相手家族を説得する方法
嫌いな親戚の葬式に行きたくない場合、親や相手家族を説得する必要があるかもしれません。
以下のような方法で、理解を得られる可能性があります。
率直に気持ちを伝える
まずは、なぜ参列したくないのか、素直に気持ちを伝えることが大切です。
「あの親戚とはこんなことがあって、本当に苦手で」
と、具体的なエピソードを交えて説明するのもいいでしょう。
感情的にならず、冷静に自分の立場を説明することがポイントです。
代替案を提示する
葬式には参列しなくても、他の形で弔意を示す方法を提案してみましょう。
例えば
「葬式には行けないけど、お香典は送らせてもらいます」
とか
「後日、お墓参りに行きます」
などの代替案を出すことで、家族の理解を得やすくなるかもしれません。
将来的な影響を考慮する
葬式に参列しないことで、今後の家族関係にどんな影響があるか、一緒に考えてみるのもいいでしょう。
「今回欠席することで、他の親族とのつながりが薄くなるかもしれない」といったデメリットを家族と共有し、それでも欠席するメリットのほうが大きいと判断できれば、理解を得られやすくなります。
顔を合わせなくていい？葬式参列の新しい形
近年、葬式のあり方も多様化しています。
嫌いな親戚の葬式参列に悩む人のために、新しい形の参列方法を提案してみましょう。
オンライン参列という選択肢
コロナ禍を機に、オンラインでの葬式参列が増えてきました。
嫌いな親戚の葬式でも、このオンライン参列を活用するのはいかがでしょうか。
自宅からビデオ通話で参列すれば、直接対面するストレスを軽減できます。
また、表情も見えにくいので、感情をコントロールしやすいというメリットもありますよ。
時間差での参列
葬式の本式には参列せず、前日や当日の朝など、人の少ない時間帯に弔問に行くという方法もあります。
遺族に事情を説明し、了承を得た上で実行しましょう。
これなら、嫌いな親戚と顔を合わせる機会を最小限に抑えられます。
代理参列の提案
家族や親しい友人に代理で参列してもらう方法もあります。
自分の気持ちをしっかり代弁してもらい、お香典や弔電を預けるなどの対応をすれば、形式的には参列したことになります。
ただし、この方法は遺族の理解が必要なので、事前に相談することをお勧めします。
嫌いな親戚の葬式を欠席する場合のよくある質問
Q1: 葬式を欠席する場合、どのようにして連絡すればいいですか？
A: 葬式を欠席する場合は、できるだけ早く連絡することが大切です。
理想的には、直接遺族に会って伝えるのがベストですが、難しい場合は電話で丁寧に説明しましょう。
その際、欠席の理由を簡潔に述べ、心からのお悔やみの言葉を添えることを忘れずに。
また、お香典を送る場合は、その旨も伝えておくとよいでしょう。
Q2: 葬式に行かない場合、お香典は必要ですか？
A: 葬式に参列できない場合でも、お香典を送ることは一般的です。
特に、近い親族の場合は、お香典を送ることで弔意を示すことができます。
金額は、参列する場合よりも少し控えめにするのが一般的です。
ただし、故人や遺族との関係性によっては、お香典を辞退されることもあるので、事前に確認するのがよいでしょう。
Q3: 葬式に行かなかった場合、後々問題になることはありますか？
A: 状況によっては、葬式に行かなかったことで問題が生じる可能性があります。
例えば、他の親族から非難されたり、家族間の関係が冷めてしまったりすることがあるかもしれません。
また、将来的に自分の家族に何かあったときに、協力を得られにくくなる可能性もあります。
ただし、正当な理由があり、適切な対応（連絡、お香典の送付など）をしていれば、大きな問題にはなりにくいでしょう。
状況に応じて、慎重に判断することが大切です。
まとめ
嫌いな親戚の葬式に行くべきか悩んでいる方へ、この記事のポイントをおさらいしましょう。
- 近い親族の場合はできるだけ参列を検討する
- 遠い親戚なら無理に参列する必要はない
- 精神的負担が大きい場合は、欠席も選択肢の一つ
- 欠席する場合は、早めに連絡し、お香典を送るなどの対応を
- オンライン参列や時間差での弔問など、新しい形の参列方法も検討する
- 家族を説得する際は、率直に気持ちを伝え、代替案を提示する
- 葬式に行かないことで生じる可能性のある問題も考慮する
最終的には、自分の気持ちと周囲の状況をよく考えて判断することが大切です。
無理して参列して後悔するよりも、自分なりの弔い方を見つけることが、故人のためにもなるかもしれません。
どんな選択をするにせよ、故人への敬意を忘れずに対応することが何より大切ですね。
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